Начерпано.

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Немецкий дот. Франция

Королева Кастилии Изабелла I была легендарной женщиной. Она выиграла борьбу за кастильское наследство, завершила Реконкисту, финансировала экспедицию Колумба, заложив личные драгоценности.

Ради того, чтобы угодить ей, были изменены правила игры в шахматы. До XV века ферзь был мужской фигурой и назывался «аль-ферза» – визирь, министр, помощник. Аль-ферза был слабее слона – мог ходить только на одну клетку по диагонали. Но в 1475 году с приходом к власти Изабеллы, испанцы изменили пол фигуры. Она стала женской, но ходить продолжала только на одну клетку. Но в 1495 году, когда Изабелла стала одной из самых влиятельных королев Европы, ее фигура получила возможность двигаться по всей доске.

На многих фотографиях и кинопленке, запечатлевших убийство Джона Кеннеди, видна снимающая на кинокамеру женщина, фигурировавшая в многочисленных публикациях об убийстве Джона Кеннеди как “Babushka lady”.

После покушения ФБР активно разыскивало ее. Нет, ей не хотели предъявить обвинения в убийстве Кеннеди. И в связях с КГБ ее не заподозрили – Babushkой американские журналисты прозвали ее лишь за косынку, повязанную на манер русских бабулек.

Интерес спецслужб она вызвала лишь оттого, что, покадрово изучив кадры кинохроники того трагического дня, они выяснили, что таинственная незнакомка продолжала снимать даже после того, как прозвучали те роковые выстрелы, и остальные зрители и операторы от испуга упали на землю. Причем, снимала она с такого ракурса, что в объектив ее камеры должны были попасть не только окно шестого этажа книгохранилища, откуда стрелял Освальд, но и холм, с которого, по неофициальной версии, предположительно стрелял второй снайпер. И это была самая близкая точка съемки момента убийства Джона Кеннеди.

В 1970 году объявилась некая Беверли Оливер, которая заявил, что она и есть та самая Babushka. Она даже выпустила мемуары с хроникой событий 22 ноября 1963 года, но ни записей той самой камеры, ни каких–либо других конкретных доказательств предъявить не смогла.

Это событие произошло в 1936-м году. Множество человек протянули свои руки в своем фашистском приветствии, и только один мужчина смело скрестих свои руки на груди и просто наблюдал за зомбированной гитлером восторженной толпой.

Происшествие имело место на собрании в Гамбурге, когда сотни людей пришли наблюдать за спуском на водную гладь учебного военного корабля. Когда начался спуск, народ стал салютовать и кричать «Sieg Heil!».

И только один человек отказался присоединится к этой толпе. Спустя многие годы, в 1991-м году, одна особа наткнулась на эту фотографию в немецкой прессе и узнала в этом мужчине своего отца, которого звали Август Ландмессер. Он тоже работал на заводе Blohm+Voss, который строил этот самый учебный корабль.

У этого мужчины был свой повод для того, чтобы проигнорировать фашистское приветствие.

Скорее всего он был в партии НСДАП в 1931-1935 годах, но потом его оттуда исключили из-за того, что он взял в жены девушку-еврейку. После появления на свет двух дочерей, Августа посадили тюрьму, повесив на него обвинение в том, что он осквернил нацию. Наверняка и его жена Ирма тоже попала за решетку в Гамбургской тюрьме Фульсбюттель. Их дочерей разлучили. В 1941-м мужчина попал под амнистию и его послали воевать. Далее его объявили к безвести пропавшим, а чуть позже погибшим на войне.

Его дочь Ирэн выпустила книгу о злоключениях их семьи, которая вышла в свет в 1996-м году.

Прикольная байка.

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

Майкл Мэллоу (Mike Malloy) жил в Нью-Йорке в 30-е годы прошлого века. Работал пожарным, но большую часть времени проводил в нелегальных тогда питейных заведениях. Именно на 50-ти летнего Майкла пал выбор группы, пытавшейся организовать страховое мошенничество.

Идея принадлежала Тони Марино, хозяину бара, который постоянно посещал Мэллоу. Тони страховал пьяницу в двух различных страховых компаниях, которые по наступлению страхового случая должны были выплатить трем «коллегам» Марино в сумме 60 тысяч долларов в пересчете на современные цены. Майклу дали подписать бумаги для страховых компаний под видом подписных листов за нужного кандидата на ближайшие выборы. За подписи Тони пообещал поить Майкла в неограниченных количествах. Марино рассчитывал, что долго это все не протянется. А зря….

Прошло несколько недель, и Тони заметил, что расходы на гениальный план несколько превышают запланированную сумму. При этом самочувствие Майкла не то что не ухудшалось, оно все улучшалось. Подельники добавили в выпивку антифриз, что придало ей удивительную мягкость, по мнению Мэллоу. После дегустации жертва свалилась замертво на пол, а компаньоны стали радостно ждать доктора. Но доктор засвидетельствовать смерть не успел – жертва поднялась и ушла из бара, вернувшись на свое законное место на следующий день. Примерно так же закачивались попытки отравить Майкла скипидаром, лошадиной мазью, крысиным ядом и этанолом.

Дальше в ход пошли уже методы более грубые. Мэллоу выбросили в пьяном виде на мороз, облив водой – на следующий день он опять потреблял дармовую выпивку в баре. Потом сбили машиной – Майкл вернулся через 3 недели после излечения в больнице. Нанять профессионального убийцу оказалось дороговато и через 6 недель экономные подельники напоили жертву в очередной раз и удушили газом, засунув в рот шланг. Еще 5о долларов им пришлось потратить на «правильное» заключение патологоанатома.

Но страховые компании отказались признавать страховой случай, начали расследование, провели эксгумацию. После чего Тони и компанию судили, троих отправили на электрический стул, одного в тюрьму, а тело Мартина перезахоронили, причем оно осталось неизменным с момента смерти.

Очень старая фотография одной английской семьи: мужчина, женщина и ребенок. Как ни странно, но большинство видит, то чего там нет, в упор не замечая ребенка

Один профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

спасибо