Шутки.

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

-Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.

Русский говорит НКВД. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- не знаем, иди с миром, но объясни что такое НКВД. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Я проверялся. Вы больны не мною.

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..."

- Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— Вы в лицо не могли это сказать?