Актриса, да! Просто великолепная! Ей вообще принадлежит множество крылатых фраз!
- Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
- Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- Оптимизм — это недостаток информации.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
- Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.
- Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недоё...
- Душа - не жопа, высраться не может.
- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности
- Я, как яйца, участвую, но не вхожу
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны
- На голодный желудок русский человек ничего делать не хочет, а на сытый - не может
- Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет? До полчетвертого
- Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу ? потому что у меня его никогда не было", ? сказала она одному журналисту. "Так что ж, значит, у вас совсем нет недостатков? " ? "В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю".
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
- Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — в ответ прходящему молодому человеку, котрый толкнул на улице Раневскую и обругал
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
- Красивые люди тоже срут.
- Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
- Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
- Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
- (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
- О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
- Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
- Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
- Цинизм ненавижу за его общедоступность.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
- Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит...
Автор
Тема: Слово в защиту Евреев (Прочитано 10344 раз)