Feldgrau.info

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Пожелания по работе сайта и форума пишем здесь.
http://feldgrau.info/forum/index.php?board=1.0

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 67630 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #250 : 15 Декабрь 2015, 22:12:17 »

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

marina.

  • Неотлучный
  • *
  • Карма: +17/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1135
Re: Анекдоты
« Ответ #251 : 18 Декабрь 2015, 16:24:29 »

 - Ребе, а почему нам не положено пить водку?
 - Она притупляет чувство скорби.

 Думаешь,волен в своих желаниях? Фигли! Невидимая рука иллюминатов уже показала пунктирной линией, с какой стороны открывать тебе сок
Записан

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #252 : 30 Январь 2016, 23:41:55 »

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

marina.

  • Неотлучный
  • *
  • Карма: +17/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1135
Re: Анекдоты
« Ответ #253 : 01 Февраль 2016, 18:29:39 »

1. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких людей вы бы не встретили, все кончается тем, что вы сидите за компом и что-то жуете.

   2. Объявление: таксисту, нашедшему документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

   3. Картина Репина "Кащей Бессмертный слушает кукушку".

   4. У каждой хозяйки есть свои секреты. Например, Валентина Ивановна добавляет в суп базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа.

   5. Мышь лениво подходит к мышеловке, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
      - Вот гады, и до нас добрались!

   6. Почему люди, утверждающие, что все в жизни предначертано судьбой, и никуда от этого не денешься, смотрят по сторонам, прежде чем перейти дорогу?

   7. Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спереть, да не получилось.

   8. Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

   9. Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулигана.

  10. Очень толстый вор-форточник воровал горшки с цветами, шторы и кошек.

  11. - Мне хочется всех убить.
      - Сходи к психоаналитику.
      - Психоаналитиков я уже убивал. Не помогает.

  12. - Папа, почему корабли стонут?
      - Корабли не могут стонать.
      - А почему говорят "как крысы стонущего корабля?"

  13. Не люблю неискренних людей - им врешь, а они делают вид, что верят.

  14. - Люди говорят, что я излишне старомоден.
      - И кто, например?
      - Например, мои крепостные.

  15. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. 

  16. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не сумел открыть коробку.

  17. Народная мудрость гласит: когда кажется, креститься надо. Что же такое показалось нашим предкам в 998 году, если пришлось креститься всей Русью?

  19. - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

  20. Хорошо иметь кота. Все шорохи в квартире можно списать на него. Но вот раздался шорох на кухне, и мы с котом в ужасе посмотрели друг на друга.

  21. Говорят, что Путин аннексировал Крым спонтанно, чуть ли не с перепугу. Так вы не пугайте его больше, а то он от страха и Аляску отожмет.

  22. Окулист: - Прочтите нижнюю строчку.
      - Не могу.
      - Э, батенька, да у вас близорукость.
      - Зашибись! Всю жизнь неграмотным был, а теперь еще и близорукость!

  23. Всех, кто знает, "как мне будет лучше", я записываю в особую тетрадь, в список "расстрелять в первую очередь".

  24. Не все знают, что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

  25. Работники магазинов ИКЕА - это бывшие покупатели, которые когда-то там заблудились и так и не смогли выбраться.

  26. Если у жены внезапно резко улучшилось настроение, нужно искать новое место для заначки.

  27. Впервые мне сказали, что я злопамятный, 14 июня 2007 года, в четверг.

  28. Я такой милый, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

  29. У самой мудрой в лесу совы на столике в дупле стоит хрустальный Александр Друзь.

  30. Кондитерская фабрика города Придурьевска выпустила новые конфеты для программистов "Мышка на сервере".

  31. Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, из уважения терпели.

  32. - Вась, включи новости. Кому там еще хуже, чем нам?

  33. В магазине "Мир ковров":
      - Мне один ковер.
      - А что это вы такой мрачный? Труп, что-ли, собираетесь заворачивать?
      - Два ковра.

  34. Жили в лесу мыши, и все звери их обижали. Пошли они к Мудрой Сове.
      - Сова, подскажи, что нам делать?
      - А вы станьте ежиками, и никто вас трогать не будет.
      Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге задумались - "а как же мы превратимся в ежиков"?, и вернулись к Сове.
      - Мудрая Сова, но как же мы можем стать ежиками?
      - Я решаю стратегические задачи, а не тактические.

  35. Люди говорят слова любви разными способами: "похолодало, надень шапку", "приедешь, позвони","возьми мою куртку","не забудь зонтик, обещали дождь" - но мы этого не замечаем.

  36. Хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
Записан

marina.

  • Неотлучный
  • *
  • Карма: +17/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1135
Re: Анекдоты
« Ответ #254 : 05 Апрель 2016, 14:20:10 »

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю: может, ты мне несчастье приносишь?

 

    Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

    Занимательная арифметика: 666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

    Президент должен по телевизору рассказывать каждый день о погоде, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

    Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.

    В столовой:
    - Мне пюре и свинину.
    - Луком посыпать?
    - А это бесплатно?
    - А вам точно свинину можно?

    - Доктор, я ногу растянул.
    - Ничего страшного, с кем не бывает.
    - Да? Думаете, легко таскать за собой 4 метра ноги?

    - Вы видели шоу Бенни Хилла?
    - Не, а шо у него?

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-27, и теперь у истребителя бесконечное количество ракет.

    - Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
    - Партизаны там...

    В антикварном магазине:
    - Мне, пожалуйста, ту фаянсовую кису.
    - Пожалуйста. Только все же замечу, что это не киса, а Семен Михайлович Будённый.

    Первым разрушителем мифов был граф Толстой. Он на практике опроверг миф, распространенный Чеховым, что краткость - сестра таланта.

    Инженер, который никак не мог начертить план эвакуации, в итоге тупо поджег здание, и смотрел, куда ломанутся люди.

    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом чуть не отправила на тот свет сторожа детского сада.

    Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы, или просто неторопливо бродить по лесу с ножом в руке...
Записан

marina.

  • Неотлучный
  • *
  • Карма: +17/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1135
Re: Анекдоты
« Ответ #255 : 31 Июль 2016, 17:50:51 »

  Сидит девушка-комментатор в радио-студии, читает новости с листа.
    - Трипер... трипер... трипер....
  Врывается выпускающий - ты что, с ума сошла?!!
    - Три перспективные области посетил сегодня губернатор края..
Записан

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #256 : 31 Июль 2016, 22:23:38 »

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #257 : 26 Ноябрь 2016, 23:11:19 »


Требуется сотрудник в районе 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знаниями пяти иностранных языков, один из которых — мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опыту в охоте на вампиров и экзорцизме, готовый работать за еду по 12 часов в сутки без выходных в сраном офисе на окраине города. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #258 : 26 Ноябрь 2016, 23:12:12 »



Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо
Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #259 : 26 Ноябрь 2016, 23:13:21 »


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

waffen

  • Администратор
  • Старожил
  • *
  • Карма: +42/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4002
Re: Анекдоты
« Ответ #260 : 25 Декабрь 2016, 19:11:18 »

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Записан
Как и что на форуме -
читать здесь

marina.

  • Неотлучный
  • *
  • Карма: +17/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1135
Re: Анекдоты
« Ответ #261 : 06 Январь 2017, 13:15:40 »

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
 
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

– А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

– Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

– Чтобы вы её за*бались потом красить!
 
Вы знаете, что в мухе цеце витамина С в два раза больше, чем в обычной мухе?


  Вы видели Новогоднее обращение Президента? - Не, а шо?  И в кого он обратился?
Записан